今年はどんな年だっただろう。
盲目に突っ張った年、うつになって、気づいて、
自分の位置を以前よりも把握できるようになってきたかもしんない。
恋愛的にも、技術的にも、内面的にも。
自分は結構執着気質になる方、なのかもしれない。
未だに片思いを続けているという。
何も進展しないまま時間だけが過ぎていく。
好きな人が見ている世界、住んでいる世界と、あまりにも自分の世界が違った。
そりゃぁ、二人は交わるわけないよね。悲しいけど。
想像ができないもん。友達にすらなれるのかどうか。
みんな多かれ少なかれこんなもんなんだろうか。
わからない。とりあえず、あの人が私のことなんて見ていないこと、
気にも留めていないこと、考えてもいないこと、好きじゃないこと、
それだけはわかる気がする。
少なくとも、ちょっとしたきっかけは私の方から作ったんだから、
それに表立った反応を示さないってことは、そういうこと。
私は好きなのに、相手は私のことを特別好いている訳ではないって悲しいなぁ。
中途半端にアクション起こしてしまって、とっても恥ずかしい。
あいての生活圏に私はいないんだもの。
やんわり意思表示されてるし。はぁ。かわいい子に生まれて、
あの人と付き合えたらよかった。誰かと付き合えたら良かった。
無理な話だけどね。私はナルシストだから。
自分しか愛せないから。でも好きなんだよ。
諦めること。気持ちを隠して、自然な、知り合い程度の友達になること。
それくらいしかできない。これからも、きっとそう。
とにかく相手の負担になることは避けたいから、
そこらへんの距離感、反応はしっかり調節して。
あとは、自分から傷つくような真似はしないように。
それでもまだ、好きなんだけどね。

除夜の鐘が鳴る季節。師走突入です。
今日は、最近実家から取り寄せて再読していたスカイクロラシリーズの謎が…
たぶん解決していしまいました。うわーん。
今年の三月に森作品に出会って、むさぼるように読み進めてきました。
なかでもこのスカイクロラは、はじめて読んだ森作品。
はじめて読んだときは、「なんだこれは！」という感じで。
その時感じていた人生への諦めとか、他人に対する関心の無さとか、
そういうものをこの作品に感じて感動していました。
こういう風に考える人もいたんじゃないか！という具合で。
まんまと作者にのせられていたのだともつゆ知らず。
でも、この物語で語られている思想(？)は読み解けたけど、実際のストーリィは
ちんぷんかんぷん。スカイクロラから刊行順にイクリプスまで読み進めたけれど、
いまいち全貌が摑めない。もうまったく、お手上げ状態。
いろんな方の考察を読んでもいまいち納得できず。
そのまま放置していたのですが、最近またあの世界の中にいきたくなり実家から
取り寄せ、クレイドゥからスカイクロラを読んでみたところ…
これってもしや、うんうん、そうだよね、いけるいける
と、ある結論めいたところに達し、キーワードで検索、ヒット、やっぱり！
って感じでした。いや、ほんとのところはどうなっているかはわかりませんけど、
自分の中で謎はとけたという感じです。なんか寂しいなぁ。
けっこうあっけないですよね。もし謎を解きたい方がいましたら、
ぜひナバテアから時系列順に読んでいかれる事をオススメします。
オチは、たぶん、森先生がよくつかうアレだと思います。
だいぶ刊行から時間たってるからネタばれサイトもけっこう充実してるのかな。
てか、頭のいい人が読んだらすぐわかるんだろうなぁ。私はなんてバカなんだろう
解説書いてる人達とかすごいよなぁ。なんか最初っからわかってたみたいだし。
とにかく、大好きなシリーズが、私の中でひとつの終わりを迎えたのでした。
よし、もっかい読むぞー。

今日は起きたらすでに授業が始まっている時間で、
出欠を点呼でとる授業だったから欠席した。
自分がなんの目的もなく大学に在籍していることがよくわかる。
結局全日自主休講した。でもアンサンブルの合わせには行った。
誰かと交わした約束は必ず守りたい。
信頼を失ったら、二度と取り戻すことはできないから。
でも全然守れていないというか、自分に甘いというか。
10分遅刻しちゃったし。申し訳ない…。
先生から演奏会に行くように言われてたけど、
やっぱり乗り気じゃなくて行かなかった。
コンビニで密林に振込した。
「数学ガール」のコミックを上下巻購入。
明日か明後日には届くかな。
最近「理系」に興味があります。
好きな作家が森博嗣っていうこともあるんだけど、
論理的、物理的なものの考えができるっていいな。

実はワタクシ寮生活なんですけど、相部屋なんです。
だからずーっと、相手も部屋にいるときは常に他人と同居してる状態。
で、その同じ部屋の子の話なんだけど。
携帯電話に付けてるストラップがチャラチャラ音を立てて非常にうるさい。
ちゃらっちゃらちゃらっちゃら音を立てる。
着信もバイブにしててまことに不快。本人気にならないんだろうか。
その、ちゃら音とバイブ。それと、物音もいちいち大きい。
がさがさがさー！どかー！
バタバター！
…そうか、彼女はバタ子さんだったのか。そういうことにしておこう。
あと二ヶ月とちょっとくらいでおさらばだから我慢するけどね。
一応ここは音大なのに、その音に対する神経のなさはいかがなものかと
思ってしまうのでした。

面白くて毎日観てる。人セクより落ち着いててこっちの方が
好きかも。この雰囲気は憧れる。
今日は森博嗣の「僕は秋子に借りがある」と村上春樹の「羊男のクリスマス」
を買った。まだ読んでないけど読もう。
友達が某SNSの日記に、うまくいかないって言葉を連発してて、
思わず「うまくいくように、頑張ってみたら？」とコメントしそうになったけど、
ちょっと違うと思ってやめた。頑張ってもうまくいかないとは書いてなかったし。
来週の今頃には山形だ！うらやましい！(自分が)

終わり。

をもうすぐ超えるこの時間帯に何をしてるかというと
アイス食べて気持ち悪くなってネットしてるけどなんか物足りなくて
明日学校だけどマジ行きたくなくて一生引きこもっていられるのであれば
勿論引きこもりになりたいみたいな今の心境。あ、でも家族には会いたいかな。
家族の為になら、家族の為を思えば働けるし学校にも行ける。これだ！
でも私のやりたい事って何だろうっていう無罪モラトリアム。今月二十歳。ふぅ。
なんか思考が良からぬ方向へ行こうとしているので何か楽しいことを
考えようと思う。よしもとばななの本を読もう。徹夜して。
でも眠くなったらフェイドアウトだ。
森博嗣のどきどきフェノメノンを久しぶりに読んでみるとか。
面白いこと、面白いこと、うぅーん…。みずうみを映画化するなら誰を中島くんに
持ってくるかとか。てかあんな生活してみたいよね。
何気に明後日外延じゃん。忘れてた。うーん明日は振込でしょ。
楽しいこと面白いこと(;_;)楽しいこと面白いこと(;_;)
そうだ音楽を聴こう。明日は一限から。
自殺するならどうするか、とか。いいね！
後ろ向きな意味じゃなくて、身辺整理みたいな意味合いで。
余命半年と言われたら何をしたいかとか。なむなむ。

よろしくない。よろしくないねー。
晩御飯食べて吐きそう。アイス２個も食べちゃったからかなぁ。
でもアイスなら、アイスならいくらでも…一人暮らしして3食アイスの生活
送ってみたいなぁ。でもカロリー高いから2食までかな。気持ち悪ー

今日も寝て、ネット徘徊して、そんな一日だった。
おなかが空いているはずなのに何故だか気持ちが悪くて食べれない。
…っていうのは本の一瞬で。はい、まぁ、痩せないよね。

星☆な気分。
弘前の奈良美智さんcafe？なんかよくわかんないけど行ってみたいかも。
地元山形だし、冬は雪うかいから大変だけど、春にでも行ってみようかなぁ。
ワックワクしてきた。芸術家って、ほんとに素敵。
小説家も。なんかそういう何かをつくる人、なにかをやり遂げる人？って
素敵だなぁ。でもあんまり近づきすぎると自分の怠け具合に嫌気が差すから
注意が必要なんだけど。けどそれでもなにもやり始めない私はほんとに鈍いというか
変に楽観的というか。取り敢えず、芸術品も商業品も、好きなものがあって良かった
それが人の手でつくられたものだから、私は人間が好きだし、嫌いでもある。
人生が気の持ちようなら、気持ちよく生きていたいよね。

最近休みが嬉しすぎて、もうほんと休みになると嬉しい。
今日はずっとだらだらと寝てました。
最近漫画熱がすごくって、学校がある日も休みの日も
漫画買いに出かけたりしてたんですが、ちょっとおさまったのかな。
今はとにかく山形の家に帰りたいです。
この時期どうも人恋しくて、家族に会いたくなるみたい。
ただ、行きの新幹線代が9千円近くするんだよね。ちょっと考えちゃうなぁ。
帰りは夜行バスでいいとして、というかじゃないと授業に間に合わないから
なんだけど。行きも夜行バスっていうのは…。
ひとり新幹線に乗ってぼーっとするのが好きなんです。
お土産とか買って、お昼ごはん買って、音楽聞きながらネットみたりして
ゆるゆると過ごす時間がとっても好き。
新幹線の窓からぼーっと景色を見るのも好き。
帰ろっかなぁ。家では特になにをする訳でもないんだけど、
帰りたいんだよねぇ。

最近見始めてはまってます。絵が綺麗。
滝沢くんのイケメン爽やかぶりが素晴しい。
ニコ動でいろんな動画見て笑ってます。
今月末に劇場版公開だから楽しみ。
地方では上映未定のところもあるらしいから、
こういうとき都会に住んでて良かったなと思える。
今日は土曜日で休みだったけど、インフルエンザもあるしで外出しなかった。
ほんとは舞台の豊洲とか行って特設cafeに行ってみたいんだけどねぇ。
まぁ結局、色々理由つけて行かないんですが。

あれだな、たしかに気分は上がるな。

今日は同門の子の鼻がぐずぐずいってた。
後ろの席に座った子も鼻がぐずぐずいってた。
んでただいまワタクシも鼻がぐずぐずいってます。
うつったか。

今日は教養科目の先生とちょっとお話して楽しかった。
こんなことで楽しかった言ってる自分って終わってるんじゃないかと思うけど、
音大で異性と喋る場面なんてそうそうないし。
それは私が私であることに原因があるんだけど。
その話した先生のことを好きだなぁって思った。
その先生とはあまり気負わないで喋れるのに、
なんで好きな人とは喋れないんだろう。
というか、同年代の異性の人に対しての接し方がよくわからない。
わからなくはないけど、緊張するし、何話していいかわかんない。
喋る機会なんて無いからいいんだけど。
たぶんその先生と喋る時は、先生と学生という立場がはっきりしているから、
自分の役割を演じることができて楽なんだと思う。
それに先生は年上だから気を遣ってくれるし。
でも同年代ではそれがないから、自分がどういう立場であればいいのか
わからなくて不安になる。引け目を感じている自分がいる。
ただ、その先生との楽しい会話だって、いいところだけを味わっているから
楽しいのであって、結婚とかつきあうとかなったら楽しいことばかりじゃない
現実が待っているんだろうな、そんなことをふと思った。

今日の彼はとても楽しそうだった。勿論私は気づいてない振りをした。
お土産の袋を持っていたけど、それは私とは関係のないところにある。
たくさんの人と喋っている彼を見て、授業が始まったら
姿が見えなくなった彼をみて、心の中に黒いものがどろどろと出てきた。

「幸せそうにしないでよ」
「すこしは私のこと考えてよ」
「いい気にならないでよ」

彼が近くにいることを知ってか、声のトーンがあがっている友達にも腹が立った。
それは彼へのアピール？何もアピールできないでいる私。
アピールしたところで相手にされないのはわかっているから、
そんなのかなしいから、遠くで見ているしかない。
こんなに私を悲観的にさせる（そうしているのは私だけど）のに、
なんで私は彼のことが好きなんだろう。
もう好きじゃないのかもしれない。ただ、気になるってだけで。
親しい友達には、「友達」でいいじゃんって言われたけど、
その「友達」の振りもできない私は人間失格だと思った。
意識するレヴェルが高すぎて、首から下がいうことをきかない。
明るく挨拶をしたいけど、逃げたい自分を奮い立たせて彼の前に行く力が
今はもうない。

自分が何をしたいのかよくわからない。
考えるのはとても疲れるから、知らない振りをしていた方がまだまし。
でもなにかが変わってくれるのを期待してる自分がいる。

ここじゃないどこかにいきたい。

なにもかも取り去って、田舎に帰って何も無かったように暮したい。
そこらへんの企業に就職して実家で暮らすかアパートでも借りて一人暮らし。

ここじゃないどこかをここにする力を私に。

こんなどうでもいいことをもんもんと悩んでる私は、
なんてつまらない人間なんだと思った。それが人間だからか。

猫も深まる深夜。暇なので寝れないのでブログでも作成してみる。
おなかがグーグー鳴ってるよう。
明日は一限からだorz
ちゃんと起きれるかなー。
今のこの退屈な世界から連れ出してくれるような誰かに会いたい。
恋がしたい恋がしたい。彼氏が欲しい。
他力本願ってな。わかってるけど。
好きな人、どきどきする人はいるけど、いつもあたしが見てるだけで
発展なんかしないだろうし。てか、姿を見つけるだけで体が条件反射のように
固くなっていくのがおもしろい。そして毎回気づいてない風を装ってる自分が
おもしろい。滑稽である。明日から（今日か）また学校が始まる。いやだなぁ。
漫画読みたい。魚喃の漫画。無印行ってお菓子買ってTSUTAYAでDVD借りて
ストロベリーショートケイクス見たい。それだけでシアワセ。